Humorek - www.ws-clan.none.pl

Voodoo · Superstar

jak obsługiwac komputer

1. Gratuluje udanego zakupu! To jest komputer.
2. Wez wtyczke do reki i wlóz ja do kontaktu.
3. Nie te, to jest wtyczka od lampki nocnej. Popatrz. Wtyczka od komputera polaczona jest przewodem polaczonym z komputerem.
4. Dobrze. Teraz usiadz przy komputerze.
5. Nie tylem! Usiadz tak, zeby widziec ekran monitora.
6. Nie wiesz cz to monitor? Monitor to ten telewizorek przed toba.
7. Teraz nacisnij guziczek.
8. Nie ten u mojego rozporka! Ten na obudowie komputera.
9. Swietnie! Umiesz naciskac przyciski na obudowie komputera. Przynajmniej to potrafisz! Teraz zapoznam cie z klawiatura.
10. Nie to! To nie klawiatura, to mysz.
11. No co sie glupia boisz? To nie jest prawdziwa mysz, ona nie gryzie.
12. Nie masz racji, to nie jest nowoczesne pianino. To jest wlasnie klawiatura komputera.
13. Jesli latwiej ci to zapamietac, to owszem: ta plaska maszyna do pisania, to klawiatura. Wystukaj polecenie: nc.
14. Nie pisz dlugopisem po monitorze, tylko wstukaj klawiatura!
15. Nie tak!!! Nie stukaj klawiatura w monitor!
16. Po co ci ten mlotek? Wstukaj, czyli: wpisz.
17. Nie wpisuj: mlotek, tylko: nc!
18. Dobrze! Nie wiedzialem, ze znasz sie na literach!
19. Co? Za duzo tu literek, rzedy cyfr i nie podoba ci sie, bo nie ma zadnych obrazków? To napisz: Lindols.
20. Nie tak! Trzeba napisac: Windows, ale czyta sie: "Lindols". Po angielsku znaczy: okna.
21. No i po co idziesz do okna? Tak ci tylko tlumaczyleem. Wracaj z powrotem i siadaj do komputera!.
22. Zrobilas blad. Napisalas: winda. Trzeba to wymazac i wpisac poprawnie.
23. Nie brudz monitora korektorem! Po prostu wykasuj bledna slowa i wpisz poprawnie. Pamietaj: Windows.
24. Nareszcie! Teraz trzeba chwile poczekac.
25. Nie ukladaj sie do snu! Przeciez mówilem, ze to potrwa tylko chwile.
26. Widzisz te kwadraty? To sa dyskietki. Wyjmij jedna z koszulki i ...
27. Nie mówilem, zebys zdejmowala swoje koszulki i pokazywala mi biustonosze! Koszulka, to ta plstikowa torebeczka, w której jest dyskietka. Wez jedna dyskietke i wlóz do komputera.
28. Nie rozkrecaj obudowy komputera srubokretem! Dyskietke wklada sie z przodu, do stacji...
29. Nie, nie stacji kolejowej. Nie przerywaj, jak mówie. Do stacji dysków.
30. Dobrze. Teraz najedz tutaj myszka.
31. Nie jezdz mysza po monitorze! Jezdz nia po stole. Jak jezdzisz nia po stole, to na monitorze widac taka strzalke.
32. Nie bój sie, glupia. W monitorze nie siedza Indianie ze strzalami i lukami!
33. Teraz napisz cos.
34. Kpvu5-6m9p8m9? Nie, lepiej napisz xos z sensemm.
35. Oho, mamy pecha. Na dyskietce jest wirus.
36. Nie bój sie, ty sie nie zarazisz. Ten wirus jest na dyskietce.
37. I po co wyjmujesz dyskietke ze stacji dysków?
38. Do lich, nie oblewaj dyskietki syropem od kaszlu! To jest inny wirus, niz ci sie wydaje! Zreszta dyskietka i tak jest juz do niczego.
39. Spróbujemy polaczyc sie z internetem.
40. Nie z internatem1 Z internetem. To takie miejsce, gdzie jest mnóstwo fotek z rozebranymi panienkami.
41. Tak, z blondynkami tez.
42. Co? Nie ciekawi cie? To wylaczjuz ten komputer, ale wczesniej pozamykaj wszystkie okna.
43. Nie ta w mieszkaniu! Te na ekranie, w komputerze!
44. Niezle jak na pierwsza lekcje. Teraz przetrzyj spocone z wrazenia czolo o odetchnij. Jutro bedzie znacznie spokojnie. Pogramy w "Mortal Kombat".

Kocur · Administrator

może kiedyś przeczytam...dziś nie mam ochoty Sad

Voodoo · Superstar

Ktoś z marnym słuchem i słowniczkiem z Biedronki to musiał tłumaczyć:

Can you hear me – Ty mnie możesz tu
Manicure – Pieniądze leczą
I’m just asking – Jestem tylko królem d*py
I have been there – Mam tam fasolę
God only knows – Jedny nos Boga
We are the champions – Jesteśmy pieczarkami
Do you feel alright? – Cały czujesz się z prawa?
Bye bye baby, baby good bye – Kup, kup mi dzidziusia, dzidziuś dobry zakup
To be or not to be? – Pszczoła, czy nie pszczoła?
I fell in love – Przewróciłem się w miłość.
Just in case – Tylko w skrzynce
I will never give up – Nigdy nie wymiotuję
Oh dear – Och, jeleń.
I saw my Honey today – Piłowałem dziś mój miód.
I’m going to make you mine – Idę zrobić ci kopalnię.
May God be with you – Majowa dobra pszczoła z tobą
Finnish people – Skończeni ludzie
Bad influence – Zła grypa
Phone seller – Zadzwoń do sprzedawcy
Good products – Bóg po stronie kaczek
Let’s have a party – Założmy partię.
Watch out! – Patrz na zewnątrz!
I know his story well – Znam jego historyczną studnię.
Let it be! – Jedzmy pszczołę!
Press space bar to continue – Kosmiczny bar prasowy nastąpi

Voodoo · Superstar

W dramacie występują:
George Bush
Condoliza Rice
i gościnnie
KTO - przywódca Chin.

George: Condi! Miło cię słyszeć.
Condi: Sir, mam tu raport o nowym przywodcy Chin.
George: Ok. Dawaj...
Condi: KTO jest nowym przywódcą Chin.
George: To właśnie chcę wiedzieć.
Condi: I to ci mówię.
George: Ale ja się o to pytam. Kto jest nowym przywódcą Chin ?
Condi: Tak.
George: To znaczy jak on się nazywa?.
Condi: KTO.
George: Facet w Chinach.
Condi: KTO
George: Nowy przywódca Chin.
Condi: KTO
George: Szef wszystkich szefów w Chinach!
Condi: KTO jest szefem w Chinach!
George: No i po co mnie o to pytasz??
Condi: Mówię ci KTO jest przywódcą Chin.
George: No dobra, a ja pytam... Kto jest przywódcą Chin?
Condi: No tak się nazywa...
George: Kto się tak nazywa?
Condi: Tak
George: Powiesz mi czy nie jak ma na imię przywodca Chin?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat jest w Chinach? Myślałem że na środkowym wschodzie...
Condi: To prawda.
George: Więc kto jest w Chinach ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir jest w Chinach ?
Condi: Nie, sir.
George: Więc kto jest?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: Nie, sir.
George: Zrozum Condi. Muszę wiedzieć jak się nazywa nowy przywodca Chin. Połącz mnie z, jak on ma na imię, sekretarzem generalnym ONZ.
Condi: Może Kofi?
George: Nie dzięki.
Condi: Chcesz Kofi?
George: Nie.
Condi: Nie chcesz Kofi.
George: Nie, ale jak już wspomniałaś to miałbym ochotę na szklankę mleka.A potem połącz mnie z ONZ.
Condi: Yes, sir.
George: Nie z Yassir'em! Z tym jak mu tam, facetem w ONZ!!
Condi: eee... Kofi?
George: Mleka! Zadzwonisz w końcu?
Condi: Ale do kogo?
George: Kto jest szefem ONZ?
Condi: KTO jest szefem Chin...
George: Przestań z tymi Chinami?!
Condi: Yes, sir.
George: I przestań z Arafatem! Połącz mnie z tym, jak mu tam, z ONZ!!!
Condi: Kofi.
George: Dobra kur**a! 2 kostki cukru i śmietanka...

Voodoo · Superstar

Dlaczego terroryści nie zaatakują Polski ?

1. jesteśmy krajem demokratycznym, z tradycjami itp. więc jakakolwiek grupka obcokrajowców, zwłaszcza pochodzenia arabskiego, od razu wpadłaby w oko naszym obrońcom czystości rasy w trój(i więcej) paskowych mundurkach - w efekcie każdy terrorysta boi się naszych dresów bardziej niż oddziałów SWAT

2. kwestia porzucania teczek czy samochodów - pułapek w ogóle nie wchodzi w grę w naszym kraju. Teczka pozostawiona nawet przy kiosku z gazetami po chwili zmienia właściciela, podobnie samochód w pewnych dzielnicach. Co najwyżej udałoby się w ten sposób jakąś "dziuplę" wysadzić, a to przecież nie jest działanie terrorystyczne

3. kwestia samolotów - tu też jesteśmy bezpieczni. Jedynym większym budynkiem jest Pałac Kultury, a i tak znając mentalność coponiektórych terroryści mogą założyć, że po zburzeniu powiemy, że to było w planie w ramach dekomunizacji. Z bombą na pokład też nie da rady - bagaż pewnie się zgubi i polecieć może w dowolnym kierunku, a przecież nie będą czatować na wiadomości gdzie ich bomba wybuchła.

4. Finalnie wysadzenie tu czegokolwiek jest poza tym zupełnie bez sensu - wszyscy potencjalni wrogowie się ucieszą, na czele z Izraelem.

Kocur · Administrator

hehe dobre Smile

MonsterKE · Początkujący

No niezłe